走在街頭看到孩子的笑顏總會讓人忘記煩憂,心情豁然開朗。當我們看到朋友的小孩時,我們也喜歡摸摸他們的頭、捏捏臉蛋,稱讚他們幾句。然在稱讚孩子時,有些事是們應該記得,為了孩子好,最好不要誇孩子「漂亮」或「帥氣」!
近來有篇探討親子關係的文章〈誇孩子少用「你真棒」〉在網路上瘋傳,文中列出3大原則,如「誇具體不誇全部」、「誇努力不誇聰明」、「誇事實不誇人格」等,可做為父母、長輩稱讚孩子時的參考。為何誇讚孩子時,話語要擇當呢?以下一則真實故事可做為借鏡。
有位大陸女學者前往北歐進修,某天週末,女學者來到當地的一位教授家中做客。一進門就看到教授5歲的小女兒,金髮藍眼的小女孩露出燦爛微笑,當下女學者在心裡稱讚小女孩長得清新、可愛。女學者把從大陸帶過去的禮物送給小女孩,小女孩有禮貌地向她道謝。這時,女學者禁不住誇獎說:「妳長得這麼漂亮,真是可愛極了!」
沒想到這一簡短的稱讚話,卻引來教授不悅。等到小女孩離開時,教授當場要女學者向她女兒道歉,直說女學者的稱讚是對她女兒的一大傷害。女學者不解,她的稱讚不是華人社會中父母最想聽到的話嗎?而這也並非虛假奉承,而是真心覺得小女孩「超可愛」!
她謙遜地問北歐教授,「我只是誇獎了你女兒,並沒有傷害她呀?」但教授堅決地搖了搖頭說,「你是因為她的漂亮而誇獎她!但漂亮這件事,不是她的功勞, 這取決於我和她父親的遺傳基因,與她個人基本上沒有關係。」
教授進一步指出,孩子還很小,不會分辨,你的誇獎就會讓她認為這是她的本領。重要的是一旦她認為,天生的漂亮是值得驕傲的資本,她可能會看不起長相平凡、甚至醜陋的孩子,這無形中是型塑她對美醜的偏見。
女學者聽到教授一番深談,深知自己言語上有缺失,連連致歉。教授敞開心房要女學者別自責,「其實你可誇獎她的微笑和有禮貌,這是她自己努力的結果。」然教授也堅持要女學者,「請你為你剛才的誇獎道歉。」接著教授把小女兒叫進房,女學者很正式地向教授的小女兒道了歉,同時讚揚了她的微笑和禮貌。
這件事帶給女學者不小震撼,讓她明白,「長輩賞識孩子的時,應該賞識孩子的努力和禮貌,而不應該賞識孩子的聰明與漂亮。」因聰明與漂亮是先天優勢,而不是值得炫耀的資本和技能,但努力則不然,它是影響孩子一生的重要力量。所以父母或長輩表揚孩子時,別忘了3大原則。
1.誇具體不誇全部:看到孩子一步步成長,我們總會滿心欣喜,忍不住讚美「寶寶好棒!」。特別是孩子的每一個成長細節都是值得驚歎和讚美的,如寶寶會笑了、寶寶會翻身了、寶寶會爬行了,寶寶說話了。看著寶貝的成長,是生命中的不斷驚喜中,家長也已經習慣於對著孩子說出「真棒」、「真好」。
沒錯,人都需要被讚美、被肯定,然家長隨口誇獎,孩子聽多會有什麼感覺呢?或許當孩子長大了,某一天你會發現,寶貝變得害怕失敗,經不起一丁點挫折,遇不順心的事總會自挨自憐,提不起勇氣與決心。殊不知,這可能是從小的「稱讚」影響孩子的個性與處事。
專家指出,父母籠統地表揚孩子,如「你真棒」這樣的話會讓孩子無所適從。也許孩子只是幫媽媽端了一次飯,媽媽與其興高采烈地表示,「好孩子,你真棒!」不如真誠地告訴他,「謝謝你幫媽媽端飯,媽媽很開心!」事實上,針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解,且知道今後應該怎麼做,如何努力求進步。
2.誇努力不誇聰明:除稱讚漂亮與帥氣外,許多人也會稱讚小朋友「很聰明」!然家長對孩子各方層面的進步,如僅用「聰明」來定義,長久下來恐會讓孩子覺得「好成績」是與「聰明」劃等號,有可能會使孩子變得「自負」而非「自信」。
過去美國曾針對幼兒園小朋友進行測試,對其中一半的孩子說,「答對了8道題,你們很聰明;對另一半說,「答對8道題,你們很努力。」接著給他們2種任務選擇:一種是可能出某些差錯,但最終能學到新東西的任務;另一個則是有把握、且夠做得非常好的任務。有趣的是,結果 60%被誇聰明的孩子,選擇容易完成的;反倒是90%被誇努力的孩子,選擇具有挑戰性的任務。
3.誇事實不誇人格:「啊!你真是一個好寶寶」或許我們小時候都曾被這樣稱讚過。然殊不知家長們會無心地將其掛在嘴邊的讚美詞「好寶寶」,只是一種典型的「誇人格」話語。
專家指出,誇人格,反會讓孩子感到沈重壓力,甚至故意犯錯來平衡對他自己的評價。成年人也是,當長輩們不斷誇獎你時,一開始還會沾沾自喜,但慢慢地就會感受到壓力,潛意識裡告訴自己不需做得完美,盼能得到喘息的機會。
此外,如家長的稱讚總是「言過其實」,孩子也會倍感壓力,認為自己不配這樣的讚美。有些反抗心較強的孩子,甚至會在家長剛讚美完後,立刻做出讓你頭疼的事情,以示他的「真誠」。
以下為專家建議長輩對孩子的「誇讚語」:
1.有益的稱讚:我喜歡你的卡片,很漂亮,也很風趣。
孩子的感覺:我的品味不錯,我可以信賴自己的選擇。
2.有益的稱讚:感謝你今天幫媽媽洗了盤子。孩子的感覺:我很負責,媽媽信任我,以後我會多幫忙。
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